CSI BLUMENAU #3 – A Meretriz da Gônada Masculina

Richarlysson, emocionadíssimo com os acontecimentos do episódio passado de nossa emocionante aventura, dos quais me recuso a referir por mera preguiça, decide que está no momento de colocar as cartas na mesa.

-Tonin ce nao vai credita fi.

Antonio, ainda banhado em lágrimas e ranho, limpando sua face parda humidificada com o choro de uma cria sem pai, recupera o ar, coloca os óculos e recita choramingando:

-Quié?

-Tão, ta ligado seu pai né? Mendigo, pichava os muros, acabou de morrer e ta caido na nossa frente…

-Me lembro vagamente.

-é, eleeeeeee ééééééra da PM…

-Wow [nota do escritor: imaginem o Keanu Reeves nessa fala]

-Ele tava aí faz um tempo ja mais ou menos uns 20 anos, coisa pouca, a paisana prendeno uns mendigo e tal.

-Mendigos? Ele me abandonou, abandonou minha mãe, minha família… por mendigos???

-Ah ele queria uns cigarros também.

-Ah, sim.

-Parece que ele andou se envolvendo numa guria aí e tal.

-Ai meu deus não me diz que–

-Sim, a puta do pingulim.

-Isso ficou pessoal.

-Pega suas coisas, nós vamos para Chapecó.

juntando suas mochilas e colocando-as no seu gol quadrado preto, Com. Richarlysson e Sgt. Toninho, sincronizadamente colocam seus respectivos óculos escuros.

(Esse é o clímax. Clique aqui http://www.myinstants.com/instant/yeah/)

-Pera pera pera.

Disse Toninho, ao som de http://www.myinstants.com/instant/record-scratch/

-Por que a gente vai pra lá?

-Minha intuição de hérnia me diz pra fazer isso.

-Ah.

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-CALMA CALMA.

Exclamou Toninho.

-Tenho que ir no banheiro.

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